9 věcí, které musíte mít v bytě

Dlouho už jsem se nenasmála nad nějakým článkem v novinách jako tímhle, který vyšel v časopise Pefect Woman v rubrice Poradna pro muže. Chlapci, je to pro vás...jak to má u vás vypadat, když je s vámi holka a vy ji chcete dostat do postele...jednou se to určitě bude hodit:-)

Máte vkus? Smysl pro humor? Jste vzdělaný? Stálý? Vyděláváte dost peněz, abyste ji nezakazoval všechny ty blbosti, které prý ženy potřebují? Odpovědi na tyto otázky odhalí za kratší dobu, než za jakou vy ráno najdete správný pár čistých ponožek.

To, že si nikdo nikdy nemůže splést váš byt s prezidentským apartmá, nevadí. Potřebujete jen několik správných věcí povalujících se na správných místech, zejména na místech, na které se určitě podívá. A všechny ty věci jí napovědí jednu věc: že jste velice cool. Vnímejte to jako strategii namísto kobercového náletu (obzvláště když ji nechcete příliš upozornit na bizarní skvrny na svém oranžovém huňáči). Džentlmeni...začněte bobmardovat.

1. Dvě exkluzivní skleničky na víno
Co je to za romantický večer bez trochy vína. Ale i vinný mok za pět set korun chutná jako rybízové víno, když je podáván ve skleničkách od džemu. Pomyslí si, že se vám na univerzitě líbilo natolik, že se nikdy nebudete chtít vzdát studentského života. Řešení? Křišťálové sklenky na víno. Jedna vás možná přijde na tři stovky, ale vy nepotřebujete sadu osmi (pokud budete mít na návštěvě osm lidí, stejně s nikým nebudete spát). Dvě udělají své. Umyjte je a vyleštěte do blesku a sledujte, jak roztaje, až poprvé cinkne do skleničky a ona zahraje Bachovu sonátu.
Tip: Po celou dobu jinak pijte z disku kola od auta, aby nějaký váš kámoš neproměnil vaši investici v hromadu střepů.

2. Dva velké huňaté ručníky
Dříve nebo později si půjde umýt ruce. A když se její mokré ruce poté, co zavře kohoutek, setkají s dvěma bílými, dětsky měkkými ručníky, které voní jako jarní vánek, namísto malého řídkého hadru neurčité barvy, dostane se jí několika důležitých informací. Informace č.1 - jste čistý. Informace č.2 - váš byt je čistý. Informace č.3 - jestliže máte takhle pěkné ručníky, vaše prostěradlo musí být také nádherné. Pěkný sled myšlenek!
Tip: Tyto ručníky nikdy nepoužívejte, když jste sám. Mějte je hermeticky uzavřené, dokud nepřijde. Pak je přehoďte složené přes držák na ručníky.

3. Jedna láhev šampaňského
Možná vám ji dal před dvěma lety šéf místo vánočního příspěvku, ale o tom ona nemusí vědět. Ženy si v podstatě myslí, že muž, který má doma láhev bublinek, není jen spontánní, ale plný de joie de vivre, savoir-faire a další francouzské výrazy, které znamenají "dobrý v posteli".
Tip: Láhev dobrého šampaňského odláká pozornost od faktu, že v ledničce není nic jiného.

4. Jeden starobylý plakát
Chcete se přece jevit jako umění znalý, a právě to zabere. Proč ženy milují pohled na reklamní plakát linky francouzského záoceánského parníku ze 30.let nebo prvomájový plakát komunistické propagandy z 50.let na zdech mužských příbytků? Ukazuje to na velkoměstský šmrnc, na rozdíl od okoukaného Van Gogha nebo Picassova plakátu z dárkového obchodu v muzeu. Najděte obchod se starobylými plakáty a hledejte něco, co předchází 60.letům. (Zachrání vás to od rozpačité inkvizice.)
Tip: Plakát vypadá mnohem lépe, když je za sklem. Také to prozrazuje, že pravděpodobně nejste člověk, který žije z ruky do úst: vždy atraktivní charakteristika.

5. Pět hodnotných knih
Pohlédněme skutečnosti do tváře. Svázané výtisky pornočasopisů na vašem konferenčním stolku asi nebudou slavit velký úspěch. Chce vědět, že jste chytrý a kulturní, tak jí ukažte, že jste. Jděte do knihkupectví, vyberte následující tituly, vytrhněte stránky a zabalte do vazby stará domácí videa. Když se zeptá na jednu z knih (nezáleží na tom, kterou), odpovězte moudře: "Nu, vývoj charakteru byl rozhodně na správné cestě, ale autor jej v posledních čtyřech kapitolách postavil mimo zápletku." Už se vás na nic víc nezeptá.
Tip: V případě, že na vás bude chytračit, zkuste tento výběr autorů:
a) Bratři Karamazovi od Fjodora M. Dostojevského (pět sourozenců ohromí svět záhadnou schopností hláskovat).
b) Základní barvy od Anonyma (psychotický předškolák zanechává stopy mrtvých těl... malby rukama).

6. Něco živého
Ženám nezáleží ani trochu na tom, co to je, pokud to dokazuje, že jste schopen udržet něco při životě déle než čtyři dny. Plíseň na zdech se nepočítá.
Tip: pes, kočka, rybičky nebo rostlina

7. Zarámované fotografie rodiny a přátel
Fotka matky a otce na vaší promoci nebo fotka vás a vašich šesti kamarádů na raftingovém výletu jsou solidní ukázkou, že existují i jiní lidé stejné krve a druhu, kteří s vámi vycházejí. To, že je vystavíte, znamená, že k nim cítíte totéž. Jinými slovy: gratulujeme! Jste vřelá a pečující lidská bytost, která se možná dnes dočká nějaké akce. Že nemůžete sehnat nic víc než fotku Uranu staženou z webové sránky NASA? Nevztekejte se.
Tip: Kupte rámečky na fotky a dejte do nich falešnou rodinu a kamarády. Nejlepší volba? Získejte fotku dítěte s pihovatým obličejem. Nebo ještě lepší věc, nadrápejte na fotku: Díky za ledvinu.

8. Jeden pošetilý laciný kýč
Jste více než jen hezký a úspěšný muž. Máte i svéráznou, legrační stránku osobnosti, jak může každý vyčíst z chromové busty Elvise v hale, kolekce nálepek nebo kilogramového svícu ve tvaru ananasu. Vystavte něco, co nemůže přehlédnout a co ji dožene k otázce: "Jé, kde jsi k tomu přišel?" Ponořte se do chytré historky o tom, jak jste si opatřil tak unikátní věc.
Tip: Když žádnou takovou věc nemáte, jděte do vetešnictví nebo do starožitnictví, zavřete oči a něco vyberte. Na cestě domů si o tom vymyslete zábavnou historku. Krátkou, aniž by byla spojena s pobytem ve vězení z Thajska.

9. Luxusní lůžkoviny
V nějakém okamžiku se určitě podívá na vaši postel. Pozor, frajeři: Vaše opravdové štěstí vám může proklouznout mezi prsty jen proto, že předložka v ložnici vypadá stejně jako lavička v parku, kterou si oblíbilo hejno holubů. Ženy si chtějí být jisté, že když se skutečně stane, co by se mohlo stát, budou spát na prostěradle, které nelepí jako mucholapka, a budou mít pohodlí a styl, a ne že se budou třást pod třetinou malé polyesterové peřiny. Když se ženy podívají na vaši postel, chcete, aby si představily líné nedělní ráno s četbou novin, popíjením kávy a slibováním drobků od snídaně z vašich úst. Víte, jaká má být hustota prostěradla? Ženy ano. Prostěradla s vysokou hustotou připomínají hedvábná nebesa. Prostěradla s nižší hustotou jsou kůži drásající peklem
Tip: Skočte pro kompletní povlečení s dvěma nebo čtyřmi polštáři a jednou velkou peřinou, abyste se pod ni mohli skrýt oba. Teprve teď je to postel, ve které se bude chtít válet.

Nestoudné triky
Lžete, podvádějte, podplaťte děti, zkrátka cokoliv, co dokáže, jak jste milý. V případě, že něžné doteky nestačí, použijte zbraně, které ji jednou provždy přesvědčí, že jste ten pravý chlap; úsilí, které bude nepochybně vyžadovat podpůrný casting a více hraní než v profesionálním zápasu.
1) Najměte sousedovy děti, aby u vás zazvonily a zeptaly se, jestli si s nimi půjdete ven hrát jako každý čtvrtek.
2) Ať vám zavolá kámoš, až u vás bude. Řekněte: "Ahoj, mami. Moc rád bych si s tebou povídal, ale právě ke mně přišla má kamarádka (vložte správné jméno)." Nu, co vy víte, teď je rodinnou přítelkyní!
3) Mějte za sousedku starou dámu. Domluvte se s ní, že až půjdete otevřít své přítelkyni, že vyjde ven a spustí: "Nazdar Jirko! Nevím, jak bych vám poděkovala, za to, že jste mi přinesl ty léky na srdce." A vy řeknete: "Ale to nestálo za řeč, paní Svobodová." Upozornění: Se starými dámami se vyrovnává hůře než s dětmi a také mohou zapomenout, co mají říkat.
4) Zařiďte, aby byl na záznamníku vzkaz z nějaké nadace. Tentokrát neodpovíte, až vám opět bude volat kámoš a zanechá na záznamníku tento vzkaz: "Dobrý den. Tady je Pavel Jón z nadace Dětský dům. Chtěl bych vyjádřit svou neskonalou vděčnost za váš další velkorysý finanční dar."
5) Ukradněte z práce ocenění za výkon vašeho pracovního týmu. Až jej uvidí, jak se skromně krčí na výklenku krbu, červenejte se a připusťte, že všichni v kanceláři trvali na tom, abyste si jej vzal domů.
6) Příležitostně jí nabízejte sušenky upečené skautkami na dobročinnou besídku. Nemůžete odolat, abyste nepomohl malým kuchařkám.
7) Nechte někde povalovat starou fotografii basketbalového (nebo jiného) týmu s věnováním (zkuste utajit svůj rukopis): NAŠEMU NEJLEPŠÍMU HRÁČI... (Použijte samozřejmě svoje jméno.)

p.w.

Zpět

RSS | Copyright by Iva Hromková